Soy Desparchad@ y Que?

Estaba caperucita roja con el lobo y le dice:

- Lobo ¿Por qué tienes esos ojos tan grandes?
- Son para mirarte mejor
- ¿Por qué tienes esas manos tan grandes?
- Son para acariciarte mejor
- ¿Por qué tienes esa boca tan grande?
- ¡Esta perra hijueputa vino fue a criticar o qué?

—Mamá mamá, en la escuela me dice enano
—¿Y tú qué haces?
—Doy un brinco y les pego en las güevas
—¡Ese es mi hijo!

Jaimito sube a un bus y se sienta detrás de una monja y le dice:
— ¡Quiero hacer el amor contigo!
— Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja baja del bus y el chofer le dice a Jaimito:
— Sé como puedes hacerle el amor a la monja... Jaimito interesado pregunta cómo, y el chofer le dice:
— Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones una túnica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hará lo que le digas...
El martes en efecto apareció la monja y Jaimito salto de los arbustos y le dijo:

— Hija mía, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo. La monja contesto:
— Altísimo, está bien, pero por detrás porque quiero conservar la virginidad...

Jaimito se monto y después de 20 minutos dándole le dice:
— Jajajajajajaja soy Jaimito!!!
Y la monja contesta:
— Jajaja y yo el chófer… jajajaja...

- 911, ¿Cual es su emergencia?
- No ninguna pero es que ahí viene mi ex, sigame la corriente... JAJA YO TAMBIÉN TE AMO MI AMOR.!

—Detenga su vehículo y sople aquí por favor.
—Pero oficial, ¿ese es un pastel de cumpleaños?
—Dije sople aquí, es que no tengo amigos

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

—Pero dijiste que me amabas.
—Estaba borracho.
—Pero si duramos dos años
—Yo bebía mucho.

—Maestra, ¿Un hombre puede quedar embarazado de otro hombre?
—Claro que no Pepito
—¿Escuchaste Jaimito? No te pasar nada, confía en mi.

- Mamá mamá ¿Puedo tocar el perro?
- No porque lo muerde
- Mamá mamá ¿Puedo tocar el perro?
- No porque lo muerde
- Mamaaa, déjeme tocar el perro!
- Ya le dije que no, que lo muerde Eeeee
- Ay mamá, déjeme tocar el perro…
- Eeeee… Vaya tóquelo puessss
- Ay si, pa’ que me muerda!!!

-No me llames estoy intentando olvidarte
-Pero si fuiste tu quien llamó
-Entonces no conteste maricona!

A Pepita le baja la regla por primera vez y como no había nadie en su casa va a la casa de Jaimito...
— ¿Jaimito no está tu mamá? me urge hablar con ella...
— No está pero dime yo te ayudo.
— No Jaimito, son cosas de mujeres.
— Dime que yo sé mucho de mujeres...
— Pues mira
Y le enseña su cosita llena de sangre
Y dice Jaimito gritando...
— ¡¿Ay, esta boba hijueputa se cortó las güevas?!

-Anoche soñé contigo.
-Awww ¿en serio?...
-Si, ésta noche rezaré antes de acostarme.

—Quiero vivir el resto de mis días a tu lado.
—Awwww, ¿en serio?
—Sí, me voy a casar con tu vecina

—Mamá, en la escuela me dicen "MalaSuerte".
—Uy joven, 5 minuticos antes y la encuentra viva.

Mi novia me dejó porque dice que escucho mucho reggaeton.
JAJAJÁ pobre diabla, se dice que la han visto por la calle vagando.

5 Negros violando un payaso.
Y el payaso les dice:
- ¡SUAVE! ¡SUAVE! HPTAS, QUE LA SONRISA ES PINTADA.

-Que fea la niña -Oiga, es mi hija!
-Perdone, no sabía que usted era su papá
-NO, soy su mamá!

— Mamá, mamá, en la escuela me dicen Arjona
— ¿Y cual es el problema?
— El problema no es problema, el problema es que me gusta.

—Hazte para allá que no cabo.
—No se dice "cabo", se dice "quepo".
—Da igual, al fin y al quepo me entendiste.

Le dice el médico al paciente:
- Le tengo una noticia buena y una mala. Cuál quiere primero?
- La mala Doctor!
- La mala es que le vamos a amputar las 2 piernas.
- Uyy no Doctor cómo así, y la buena?
- La buena es que el paciente de al lado le compra los zapatos...

La novia de Jaimito se tatuó un caracol cerca de la vagina y muy romántica le pregunta a Jaimito:
— Puedes oír el sonido del mar? Y Jaimito le responde:
— No, pero siento el olor de los peces!

Un hombre entra a un prostíbulo y lee la lista de precios:
Cerveza_____ $1800
café_________ $ 500
pastelitos_____ $ 200
caricias en el pipí $20.000
se revisa los bolsillos y luego se le acerca a la mujer mas bonita detrás del mostrador y le pregunta:
- ¿Es usted la que acaricia el pipí a los clientes?
- Si, yo mismas soy papasito!
-Entonces lávese bien las manos porque quiero un pastelito!

— Disculpe, mi sopa tiene un pelo..
— Ah, es un cabello de angel..
— De angel?
— Si, angel, el cocinero.

Habia una gallina con diarrea, q ponia huevos revueltos.

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